Cómo cometer mil errores…para llegar a un acierto

Gran noche, con un poco de todo, como antes…bueno con algo mas, pero se nos esta yendo de las manos, cada vez está situación nos controla mas en lugar de nosotros a ella. Nos estamos acercando muy peligrosamente a un abismo del que si caemos, no podremos salir…nos estamos volviendo adictos a la clandestinidad, pero vale la pena, ayer valio la pena, mucho, muchisimo…me alegra ver que aun te puedo ayudar, y que me dejas ayudarte. Yo también sigo en la nube, me encanto hablar contigo ahora…estoy esperando a que llegue la tarde, saber que vas a estar sola lo vuelve mas interesante.

Siento tener que bajarme de la nube y volver al mundo real, pero necesito bocados de realidad para no perder el Norte, porque lo estamos perdiendo, antes de tiempo…al sincerarte ayer abriste una puerta que yo quería permanecer cerrada un poco mas, pero una promesa es una promesa.

Reina, te amo con toda mi alma y mi corazón. Tu Ojitos Rubios…siempre siempre siempre para lo que tu quieras.

Sigo en la nube. Ni volver a larealidad, ni tener que inventarme 20.000 excusas, ni que estuvieran a punto de pillarme, nada me ha hecho bajar de la nube a la que tu me subiste anoche. Cuanto me cuesta separarme de ti, me envuelves, me atrapas, me haces perder la noción del tiempo y el espacio. Me excitas… Mucho. Muchísimo. No te imaginas cuanto, aunque creo que ayer lo veias en mi cara, en mis ojos, en mi respiración, en mis labios que no podía separar de los tuyos. Tus besos…mmmmmm…me vuelven loca tus besos, tu forma de tocarme…tengo necesidad de tí, es así, no lo puedo evitar. 

Intentare bajar de la nube aunque sea un rato, para darme cuenta de que lo que hicimos ayer fue una auténtica locura y una irresponsabilidad total. Espero que no tenga consecuencias. Espero.

Pero déjame seguir volando un poco más… anoche me dormí sintiendo todavía tus labios, notando tu olor, oyendo tus palabras… Poco a poco vas rompiendo mi escudo. Ayer me hiciste llorar, lo necesitaba, aunque todavía necesito llorar mucho más. El miedo no me deja, tengo pánico a entregarme del todo otra vez porque no quiero sufrir. Necesito hablar contigo de muchas cosas, contarte muchas cosas que tengo guardadas muy profundamente y que tienes que ayudarme a sacar. Sólo tú puedes. Sólo tú tienes la llave. Necesito que rompas de una vez todas mis barreras. Te necesito… no me dejes sola.

Está lloviendo, ayer hubo un terremoto de 3.4 (que notó todo el mundo menos yo), he dicho que está lloviendo? Si, es verdad, hoy es un día gris. Te echo de menos mucho, Ojitos Rubios. Cuantas veces lo he dicho esta semana? Pero es verdad, te echo de menos, te necesito, a veces me gustaria no necesitarte tanto, pero me parece que eso es imposible. Menos mal que se que vas a venir hoy, eso es lo único que puede arreglarme el día. No tengo ganas de escribir hoy.

Despúes de hablar contigo, recordé cuando eramos niños, exactamente te pasaba lo mismo hace 11 años, se como te sientes, así que te escribo para que te animes, se que no tienes ganas de escribir hoy porque te sientes mal…pero también las penas caben en nuestro lugar del ciberespacio. Todo va a ir bien, ya lo veras, hoy es un día gris, llueve, hace frio…me hubiese encantado pasarlo contigo sin levantarnos de la cama abrazados y ya está. Me preocupas, tienes que comer mas y que te de mas el aire, estar encerrada no te va a ayudar. Me gustaría escribirte mas pero no me estan dejando demasiada intimidad hoy. Alegra esa cara, para que se arregle el día, una sonrisa hara brillar el sol.

Un abrazo muuuuuy grande. Tu ojitos rubios.

A ver, no se que hago aquí hoy otra vez. Día extraño el de hoy, muchas emociones, mucho calor sobre todo, mucho mucho calor. Te echo de menos Ojitos Rubios. Nadie nos entiende, todo el mundo opina y nadie nos entiende. Yo se que en el fondo nos envidian, les gustaría tener algo igual, sentir algo igual. No hay mejor sensación que sentirse tan deseado, tan querido.

Te necesito, mucho, hoy te necesito mucho. No solo por el sexo, hablar contigo, abrazarte, pasear como hacíamos antes… todo eso me hace falta. Ir a la playa contigo, o al cine, no se, hacer algo normal, sin escondernos… ese es mi sueño. Me haces demasiada falta.

Eres cruel Ojitos Rubios, malo y cruel y por eso te adoro. Cuando te vi por fuera del trabajo no me lo podía creer, verte dos veces en un día! No podia tener tanta suerte. Y encima apareciste con un regalo, el regalo perfecto, como siempre. Aunque para mi tu fuiste el mejor regalo. Me encanta tenerte cerca, tocarte, olerte, sentirte. Por eso no pude evitar besarte, aunque al principio tú me lo querias impedir. Bueno, se que querías comprobar si estaba segura de lo que hacía, y lo estaba. Si no te besaba en ese momento me daba algo. Tus besos…mmmmm! Son increibles y tu manera de tocarme… me volviste loca, y cuando me sujetaste las manos… solo quería que me arrancaras la ropa y me lo hicieras allí mismo, sobre el banquito de la parada. No te puedes llegar a imaginar lo que me pones, lo que me excitas, lo mucho que te deseo…Me fui a casa en una nube, cantando, feliz, tú siempre me dejas feliz. Y cuando llegué a casa… bueno, soy humana, y el calentón que tenía era de campeonato y claro allí estaba el Dr. No!…y bueno…una cosa llevo a la otra. Además, no sabes lo que se parece la gente con la luz apagada. Por cierto, no se si notaste algo Ojitos Rubios, pero anoche te hice una mamada, bueno, realmente se la hice a él, pero yo cerré los ojos, me concentré y te la hice a tí…espero que la hayas disfrutado.

Mas cosas, nunca nunca nunca me habían salido cartas tan buenas: el mundo, los enamorados, el mago… Tenemos todo en nuestras manos, todavía no es el momento, eso también lo decían las cartas, pero lo tenemos todo hecho, solo es cuestión de tiempo, falta poco. Yo lo sabía, nuestro momento va a llegar.

Ya empece tu regalo, la excusa funcionó y ya pude empezar, me encanta! El otro regalo lo colgué del móvil, para tenerlo siempre cerca, para sentirte cerca.

Ufffff, no puedo dejar de pensar en tus besos, es tus labios en mi cuello…

mmmmmm! que bien saben tus labios…

mmmm! Te acabo de ver y todavía siento tu olor Ojitos Rubios. Por qué tienes que oler tan bién? Me vuelves loca, me dieron ganas de comerte a besos aunque solo pude tocarte la mano un poco, porque no me dejaste más. Tengo necesidad de tocarte, de besarte, de abrazarte, de sentirte… ufff, el deseo me esta matando. Y tu encima me dices que me tire al Dr. No!, sin problemas. Y yo solo puedo pensar en follar contigo en todos los lugares, posiciones, formas y maneras posibles. Que va que va, como no lo hagamos pronto a mi me va a dar algo. Entre la confusión mental y el calentón estoy que no vivo. Pero esto me encanta.

te quiero, te quiero, te quiero, mi choco krispie

Vale si, ayer al final cedí. Anoche me acosté con el Dr. No!. Se me acabaron las excusas, y acabé cayendo. El polvo en si fue muy bueno, pero yo me sentí como lo peor. Por un lado sentía que te estaba traicionando Ojitos Rubios, pero tambien es verdad que mientras lo hacía no pude evitar pensar en tí, y entonces me sentí fatal por el Dr. No!. Es que soy lo peor, ni como ni dejo comer, ni nada de nada. Que desastre. Pero bueno, como te dije antes ya se me pasará, de vez en cuando tengo ataques de mala conciencia, que le vamos a hacer, es el precio que hay que pagar por esta relación clandestina que tenemos. No somos amigos, no somos, pareja, no somos amantes, que somos? Como tu dices, seremos choco krispies, pues que quieres que te diga, mejor choco krispies que amantes.

El Dr. No! se acaba de marchar. Ayer otra vez igual, me volvió a entrar la desesperación. Me ve mal y no le importa. Se lo volví a decir, otra vez. Y el volvió a contestarme lo mismo, otra vez, siempre buscando cualquier solución antes de hacer algo él, porque eso significaría reconocer que ha hecho las cosas mal, y eso es imposible. Discutimos, se fue a la calle. Otra vez la sensación de vacio. Busco porno en internet y encuentro un video que me fascina, muy suave, hoy me apetece suave, me imagino que estás aquí Ojitos Rubios : orgasmo descomunal. Vuelve el Dr. No! sigue en el mismo plan. Intento el acercamiento, lo busco con la mirada… me ignora. Me voy a la cama, no aguanto más, y espero, espero, espero hasta que me duermo. Al rato siento que se acuesta. Le pregunto que por qué ha tardado tanto, otra vez empieza la pelea. Me canso de discutir, me harto, me doy la vuelta. Intenta abrazarme y se lo impido. No me apetece que me abrace una persona así, porque se que sólo me abraza para sentirse mejor él, para que conste que lo ha intentado. Supongo que buscaba sexo. Ya hace una semana que nada, y eso es muy raro. Él tampoco me ha dicho nada, pero sabe que no es normal en mi. Tampoco me ha buscado en serio, creo que tiene miedo de que lo rechace. Puede que fuera así. Tendré que intentar separar el sexo del amor, porque si no me parece que seguire siendo asidua de redtube.

Hoy te echo muchísimo de menos Ojitos Rubios. Ese disco que me diste… sabias perfectamente que lo iba a escuchar. Lo puse en el coche y empecé a pasar canciones, era increible, mi vida estaba en ese disco, hasta canciones que ni siquiera recordaba, canciones que hacía años que no escuchaba. LLegué a casa y aparque el coche. No me pude bajar, estuve creo que una hora escuchándolo ahí, sentada en el coche. Tantos recuerdos… todas las canciones de mi vida, de los momentos que pasamos juntos, de las tardes en mi habitación. No pude evitar llorar. No se si te lo voy a devolver, me lo quiero quedar porque creo que es tambien mio. Hoy te quiero tanto que me duele. Ojalá estuvieras aquí.

Ayer entré en crisis Ojitos Rubios. Ya no sé si es que me estoy volviendo loca o que ya estaba loca y estoy empeorando. O que mi cabeza ya está saturada de tanta información que le meto y ya no aguanta más. Me da la impresión de que un día simplemente me explotará, pero literalmente, no como una metáfora, sino que un día hará pum!!! y ya está, Reina de los condenados no more. Pero cómo es que tengo la capacidad de pasar de un estado de ánimo a otro en 10 segundos y sin despeinarme? Ayer cuando te dije que era mejor que pensáramos en dejar de vernos no lo decía de verdad, sabes que no, y cuando empezaste como a despedirte casi me da algo, fue como si me arrancaran el corazón, me entró una angustia tremenda, porque aunque tú digas lo contrario, yo sin tí no soy nada, sin tí no puedo escribir, sin tí no puedo sonreir, sin tí no puedo ser yo. Te necesito y no pararé de repetírtelo, te necesito. Sé que no debería depender tanto de tí pero es lo que hay y hace tiempo que lo asumí: mi vida gira en torno a tí. Te lo vuelvo a repetir: no me dejes sola. Después de decirtelo ayer, me quedé pensando durante 10 segundos (tú sabes todo lo que soy capaz de pensar en 10 segundos) y la angustia se transformó de pronto en rabia: por qué no está pasando esto? Por qué nunca es nuestro momento? Por qué volvemos a los mismos errores una y otra vez? Por qué todo nos sale al revés? Todo se nos estropea, y no se de quien coño depende que esta vida nos de la oportunidad de ser felices. Pero te lo dije ayer y te lo repito, y es una promesa: Tu y yo vamos a ser felices, juntos, eso lo voy a conseguir yo, aunque me lleve el resto de mi vida, te lo prometo. Juntos podemos con todo, hasta con el destino, con todo.